恋综录制第一天，我刚做完自我介绍说自己是“做服装的”。
千万粉网红新嘉宾大摇大摆走进来，看到我的瞬间，嘴角咧出恶意的笑：
“哟，苏晚？你居然还有脸来上恋综？当初被我甩了在操场哭了一下午，现在倒学会出来抛头露面了？”
他冲镜头得意挑眉：“你现在在哪个服装店当导购？说个名儿，我稍微帮你带带货，够你吃一年的。”
满屏弹幕都在为他欢呼，嘲笑我是想攀高枝的穷酸女。
我没生气，反而对着镜头微笑着理了理头发。
“观众朋友们好。接下来请欣赏——一个成年男性的社会性死亡现场。”
1.
“哇哦，火药味好浓啊！”
观察室里的明星嘉宾发出一阵夸张的惊呼。
别墅客厅里，其他几位素人嘉宾也面面相觑，气氛一时降到了冰点。
赵翰穿着一身花里胡哨的名牌，大马金刀地霸占了最中间的沙发，看我的眼神像在看一团垃圾。
“怎么？我说错了吗？”
赵翰拨弄了一下他油光水滑的大背头，“苏晚，大家都是老熟人了，装什么清高呢。你那点底细，我还不清楚？”
他转头看向旁边的女嘉宾，刻意压低声音，但分贝刚好能收进麦克风里：
“这女的女大学生时期就穷得叮当响，整天穿个洗得发白的T恤。要不是我当年心善谈了她一段，她估计连食堂的肉菜都吃不起。现在跑到恋综来，估计是想来钓金龟婿的吧？”
此话一出，全场哗然。
弹幕瞬间炸锅，实时的投影在客厅一侧的屏幕上滚动。
***，这是什么惊天大瓜？刚开播就这么刺激？
翰哥牛逼！真不愧是敢说敢做的真性情网红！撕开这女人的伪装！
这女的长得倒是像模像样，没想到是个捞女啊，恶心。
节目组干什么吃的，这种劣迹斑斑的人也放进来？赶紧让她滚！
旁边坐着的一个娇滴滴的女嘉宾，网名小鹿，立刻跟赵翰站在了统一战线。
她往后缩了缩，仿佛我身上有病毒似的：“天呐，原来姐姐是这样的人呀。我最讨厌虚荣的人了。”
我冷眼看着这一幕，心里平静得毫无波澜。
三年了。
这三年，我无数次幻想过如果再遇到赵翰，我会是什么反应。
可能会指着他的鼻子大骂他当年劈腿富家女，可能会哭诉他刷爆我的信用卡去给别人买包。
但现在，看着他这副油腻肿胀、洋洋得意的嘴脸。
我只觉得好笑。
“赵翰，你这人最大的缺点，就是脑壳里装的水太多，容易溢出来。”
我慢慢悠悠地靠在沙发上，双腿交叠。
“你说我在服装店当导购，还要帮我带货？”
我掏出手机，点开了一个界面，直接把屏幕怼到了离我最近的一个固定摄像机镜头前。
“这是我今早刚收到的一份战报。不好意思，可能不太需要你那点水分极大的三俗流量。”
屏幕上，赫然是某大型电商平台的女装销售总榜。
排在第三名的，是一个名为“晚风”的原创设计师品牌。
日销售额那一栏，明晃晃地写着八个大字。
2.
镜头拉近，虽然有些反光，但眼尖的网友还是捕捉到了那一闪而过的画面。
弹幕停滞了一秒，随后爆发出新一轮的质疑。
我没看错吧？那是个销售榜单？
切，随便拿个网图就来装逼？谁不会啊，我还能拿福布斯排行榜说我是第一呢。
就是，晚风可是最近爆火的轻奢牌子，一件衣服大几千。她一个穷酸女能跟人家扯上关系？吹牛也不打草稿！
赵翰显然也是这么想的。
他噗嗤一声笑了出来，笑得前仰后合，指着我眼泪都要出来了。
“苏晚，你是不是得了妄想症了？拿人家的战报来装什么大尾巴狼？”
“怎么，你在晚风的代工厂里踩缝纫机啊？还是说你是他们客服？”
他站起身，走到我面前，居高临下地看着我。
“别死撑了。我看在咱们好歹相识一场的份上，给你留足了面子。只要你现在承认错误，说句翰哥我错了，求你带带我，我保证让你吃香的喝辣的。”
他油腻的目光上下打量着我，带着令人作呕的施舍感。
我胃里一阵翻滚。
刚想开口，一杯温水突然递到了我面前。
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