寒暄、敬酒。
我被晾在一旁，努力挤出得体的微笑，手指却紧紧攥着手里的小包。我不懂他们谈论的估值、对赌、IPO，也插不进话。有人客气地问我：“陈太太在哪里高就？”
我张了张嘴，还没回答，陈最已经自然地接过了话头，笑着搂了搂我的肩：“我太太现在主要照顾家里。”
语气温和，无可挑剔，可我分明看到他眼神里一闪而过的不耐烦，和他微微将我往后带了带、拉开我与问话者距离的小动作。
那一刻，我站在他身边，穿着昂贵却不自在的裙子，像个误入华丽舞台的拙劣道具。
3
变化是一点一滴发生的，像水渗进石头缝里，起初不觉，等发现时，石头已经从内部被浸得冰冷、酥软。
他不再和我分享工作中的烦恼或喜悦。问他，总是“说了你也不懂”、“没什么，都解决了”。
他的手机换了密码，屏幕朝下放的时候越来越多。在家时，大部分时间也待在书房，对着电脑，或者打电话，声音压得很低。
我给他送水果、送茶水，他会头也不抬地说“放那儿吧”，或者直接摆摆手，示意我出去。
我们之间，好像隔了一层看不见的、越来越厚的玻璃墙。我能看到他，听到他，却触摸不到真实的温度。
电话开始经常被挂断。起初是在开会，后来是在见客户，再后来，是“在忙”、“有事”。
有时我只不过想问问他晚上回不回来吃饭，或者提醒他降温了加件衣服，听筒里传来的也是急促的“嘟嘟”声。那种忙音，在空旷的房子里，显得格外刺耳，一下下敲在心上。
他开始挑剔。挑剔我的穿着打扮：“你怎么总穿这种颜色？灰扑扑的。”挑剔我做的菜：“又是这些家常菜，不能学学新花样？”
挑剔我说话的方式：“公共场合别那么大声。”
挑剔我看的电视剧：“幼稚。”
甚至挑剔我的朋友：“少跟那些层次不高的人来往，没好处。”
我渐渐不敢随便给他打电话，不敢随便问他问题，甚至在他面前说话都变得小心翼翼，生怕哪一句又“不对”，引来他微微蹙起的眉头，或者一句轻飘飘却让我难受很久的点评。
“元元，你得跟上我的步伐。”他有时会用一种近乎语重心长的口吻说，“这个世界变化很快，你不能总是停留在过去。”
我试图“跟上”。我报班学插花，学茶道，学那些看起来“优雅”的东西。我努力看财经新闻，虽然看得一知半解。
我甚至试着去理解他带回来的那些红酒，分辨不同的产地和年份。可当我偶尔鼓起勇气，在他面前提起一点新学的皮毛，他要么是心不在焉地“嗯”一声，要么是直接指出我理解中的错误，语气平淡，却让我那点微弱的、想要靠近的努力，显得如此可笑和徒劳。
“你就不能有点自己的事做吗？别整天围着我转。”有一次，我因为他连续一周凌晨回家，忍不住多问了几句，他烦躁地扯开领带，扔在沙发上。
“我……”我语塞。我的世界，从十八岁起，不就一直围着他转吗？
我的生活，我的未来，我的喜怒哀乐，哪一样不是和他紧密相连？
可如今，这却成了让他厌烦的理由。
我站在原地，看着他不耐烦的背影走进浴室，水声哗哗响起，盖过了一切。巨大的孤独和茫然，像冰冷的海水，慢慢淹没到我胸口。
5
日子就在这种冰冷的钝痛中，一天天滑过去。像一把生了锈的钝刀子，慢慢地割，不见血，只是闷闷地疼，绵延不绝。
直到那个情人节。
其实我早就不期待什么情人节了。在一起的年头太久，这些形式上的东西，似乎早已被琐碎的生活磨平。尤其是这几年，他越来越忙，能记得按时回家吃顿饭都算难得。
但那天早上，他出门前，破天荒地提了一句：“晚上有个应酬，推不掉。结束了我早点回来。”
我心里那潭死水，微微动了一下。也许，他还记得？
一整天，我有些心神不宁。
把家里彻底打扫了一遍，去花店买了一束小小的、他以前说过好看的香槟玫瑰，插在餐桌的花瓶里。
犹豫了很久，还是系上围裙，进了那个干净得几乎不怎么开火的
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