出院三个月，我没敢照一次镜子。
我不敢低头，胸前那倾斜的诡异线条，会让我难以呼吸。
我甚至不敢抱儿子，他歪嘴找奶的动作，撩拨着我那敏感的神经。
我觉得我是个废物。
我好像比之前病得更重了。
每夜，我都趁儿子和殷月鸣睡着了，躲进卫生间痛哭。
捂着嘴，不敢发出一丝声音。
我很想快点好起来，像一个正常的妈妈，普通的妻子，去履行我的责任。
可是我做不到。
我成日穿着宽袍大袖，把身材遮得严严实实的，躲在卧室的角落里。
殷月鸣看我的眼神越来越不理解，但还是安慰：“不着急，一切以你的身体为重。”
他越这样说，我越自责。
越觉得，拼死为他生下一个孩子，值。
我忘了。
人是会变的。
或者说，疲劳和高压，会压榨出一个人的本性。
那天，殷月鸣不在。
儿子睡醒，哇哇大哭。
我急坏了，学着殷月鸣的样子，把他抱起来。
他在我怀里扑腾，头猛地撞到我胸前伤口上。
我疼得眼泪当场就下来了。
我青筋尽出，咬牙把他轻放回床上时，殷月鸣回来了。
看见眼前一幕，他突然就爆发了：“你竟然连抱一抱他都不肯吗？”
他声音里满是失望。
“你难道你没了胸，就不会当妈妈了？”
“我还要忍你到什么时候，你才能担起自己的责任！”
我又羞又愧，产生了强烈的自我怀疑。
这些天，我是不是真的做错了。
我是一个妈妈，这么能对儿子不管不顾呢。
可是…
我除了是妈妈。
也是我自己啊。
我可以是好妈妈的。
我只是，需要一点点的时间。
一点点就好…
因为想要这一点点的时间，我做出了一个错误的决定。
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